Bancuri cu Diverse

Intr-un saloon, in vestul salbatic

Diverse

Intr-un saloon, in vestul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau. La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea. Apoi catre barmanita:
- Singurica, singurica?


Doua calugarite au iesit de la manastire

Diverse

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Un tip urca in avion si isi ocupa locul

Diverse

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago- raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase
femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai pop... are mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.
O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...


La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex

Diverse

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au
facut-o deja,
2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza
la mesajul asta.: )


Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?

Diverse

-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stinga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!


Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor

Diverse

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame.
Duce omu' mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase bancnota in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar.. scoate suta... i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetaru' disperat...
- Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam.
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
Boschetaru insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat... nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.


Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus

Diverse

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu
praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna
de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila
la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul
ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??


Un tip isi conducea prietena acasa

Diverse

Un tip isi conducea prietena acasa si, facindu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramine blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
- Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
- Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!


Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba

Diverse

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie
si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin
care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii,
notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.


Un ''renumit'' savant avea intr-un borcan un purice

Diverse

Un ''renumit'' savant avea intr-un borcan un purice. ''Inteligentul nostru savant ii taie puricelui un picior si ii zice:
- Sari, puricel!
Sare puricele. Savantul il lasa pe purice, sarmanul, doar cu un piciorus si ii spune:
- Sari mai purice!
Puricele sare cum a putut. Savantul ii taie si ultimul picior si ii zice:
- Sari!
Dar puricele nu mai putea sa sara . Savantul isi ia o nota:
DUPA CE I-SE TAIE TOATE PICIOARELE PURICELE NU MAI AUDE.

Pagina 654 din 823