Bancuri cu Diverse

Fani Dinamo

Diverse

Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa:
- De ce nu esti fan Dinamo?
- Pentru ca sunt fan Steaua.
- De ce esti fan Steaua?
Bula:
- Mama, tata sunt fani Steaua, iar eu sunt tot fan Steaua.
Profa enervata:
- Dar tu tre' sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi poponar, atunci tu ce-ai fi?!
Bula:
- As fi fan Dinamo.


Doi copii mici in pat sub plapuma

Diverse

Doi copii mici in pat sub plapuma:
- Auzi, tu esti baietel sau fetita?
- Fetita!
- Si eu?
Se baga al doilea copil sub plapuma dupa care exclama:
- Tu esti baietel!
- De un unde stii?
- Pai tu ai papucei albastri, iar eu am roz.


Merge un cersetor cocosat intr-un cimitir. La un moment dat apare o fantoma

Diverse

Merge un cersetor cocosat intr-un cimitir. La un moment dat apare o fantoma:
- Boooohohohoooo, ce ai acolo?
- O cocoasa.
- Bohoooohoooo, nu mai ai.
Fericit cocosatul se intoarce in oras, si se intalneste cu un prieten tot cersetor care era schiop. Mirat prietenul il intreaba:
- Mai, dar cum ai reusit sa scapi de cocoasa.
Ii povesteste ex-cocosatul toata tarasenia. Schiopul cum aude, da fuga la cimitir. La un moment dat apare fantoma:
- Boooohohohoooo, ce ai acolo?
- Pai , stiti eu sunt schiop de un picior....
- Booohooohooo... tine si o cocoasa.


Iese Ion de la birtul din sat beat crita trece printr-un cimitir

Diverse

Iese Ion de la birtul din sat beat crita trece printr-un cimitir se impiedica de o piatra si cade in groapa. Trec niste copii pe acolo la furat de mere. La un moment dat, unul dintre ei mai in gluma intreaba:
- Ce faceti mortilor, cum sunteti?
La care Ion din groapa:
- Unii dorm, altii fumeaza.


O tarancuta a mers in oras pentru prima data

Diverse

O tarancuta a mers in oras pentru prima data. Fata era domnisoara, imbracata cu o fustita scurta... scurta. Avea 19-20 de ani. Dupa ce a terminat treaba pe acolo... a mers in statie. Dar nu venea nici un autobuz. Vremea se inrautatea, incepuse sa ploua. Dupa 5 minute , opreste un BMW langa ea, se deschide geamul, iar soferul ii spune:
- Ce stii sa faci?
Fiind nedumerita, ea intreaba la randul ei:
- La ce te referi?
Acesta ii spune:
- Pai... oral, anal, normal...?
- Du-te ma dracu de aici de nesimtit!
Ploaia era din ce in ce mai puternica. Vine un Mercedes... aceleasi conditii... si bineinteles, aceeasi reactie a fetei.
Dar ploaia era si mai puternica pana cand fata nu mai suporta. Intr-un final, se apropie inca o masina... un trabant. Omul opreste, deschide usa, dar pana sa spuna el ceva, fata zice:
- Ti-o sug, ma f**ti si in c*r, fac ce vrei, numai ia-ma odata de aici ca am inghetat de frig!!!
La care omul:
- Du-te fa dracu!!! Tu ce crezi ca eu iau toate curvele in masina???
Inchide usa si pleaca...


Era o baba pe trotuar

Diverse

Era o baba pe trotuar.
Vine un baiat si ii zice:
- Sarumana!
Baba :
- Sa traiesti, muica!
Baiatul o trece strada pe baba
Baietelul ii zice:
- Acu' imi dati banii?!
- Nu.....
- Dc?
- Pai eu nu vroiam sa trec strada, deabia am trecut-o pe cealalta!


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar

Diverse

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Un tip vai de capul lui umbla ca un zombi prin desertul Nevada

Diverse

Cică un tip însetat, flămând şi vai de capul lui umbla ca un zombi prin deşertul Nevada în căutarea unei fântâni sau aşezări... merge el ce merge, spre seară vede o luminiţă... se apropie de o casă, părea locuită, dar nici o mişcare... strigă, nici un răspuns... bate la uşă... nimic... intră înauntru... nimeni, vede pe masă o carafă cu apă, bea pe nerăsuflate apoi deschide o uşă către un dormitor unde stăteau un tip şi nevastă-sa... se scuză, le explică situaţia lui, ăştia tac ca muţii... întreabă dacă poate căpăta ceva de mâncare, ei nimic... se întoarce în living şi înfulecă tot ce găseşte pe masă, bea şi apă pe săturate... ghiftuit, vine să le mulţumească, vede că ei nu zic nimic, tipa era numai în cămaşă de noapte... transparentă, se codeşte el un pic, dar cum vede că nu se opune nimeni o ia la tăvăleală... pe urmă se îmbracă şi pleacă în treaba lui... fază la care proprietarul casei izbucneşte: "Ce nesimţit! Putea măcar să închidă uşa!" la care tipa: "Ai vorbit primul, tu duci gunoiul!"


Prea multi generali

Diverse

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale “descopera” ca in ultima vreme are prea multi ofiteri. Se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, “ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de100 euro pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro..
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - “atata cat are cand inoata” - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. “OK”, zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak. Unde altundeva?!..."


Boli venerice

Diverse

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta!

Pagina 662 din 823