Bancuri cu Diverse

Sta bula intr-o zi cu soare si se gandeste sa faca un pitic

Diverse

Sta bula intr-o zi cu soare si se gandeste sa faca un pitic de gradina din balega. Trece vreo 1 ora si termina Bula de facut piticul, trece un barbat pe langa el si zice:
- Vai ce frumos e piticul, e de vanzare? Bula zice:
- dah 1 milion de lei! si cumpara omul piticul de gradina si il duce acasa, il pune in vitrina. Din cauza caldurii piticul se topeste! Se trezeste omul dimineatsa si vede ca a disparut piticul, dar omul zice:
- Ai mama lui de pitic s-a c***t si a fugit!


De ce au fost "botezate" tampoanele O. B.

Diverse

De ce au fost "botezate" tampoanele O. B.
O. este de la momentul introducerii, cand se scoate sunetul- oooooo...! oooooo...! ooooo...!
B. de la momentul cand este scos, cand se exclama- beeee....!


Un Mercedes, ultima generatie pe sosea, gonea tare

Diverse

Un Mercedes, ultima generatie pe sosea, gonea tare, depaseste masini una si una. La un moment dat trece de un Tico, si ii apare un fata un animal, pune frana brusc, se activeaza toate dotarile de ultima generatie, se opreste pe loc, salveaza animalul, in spatele lui, Tico-ul pune frana, dar degeaba intra din plin in Mercedes.
Deodata pe computerul de bord al masinii apare scris:
New hardware found, install ??


Merg 3 femei prin padure

Diverse

Merg 3 femei prin padure. Odata dau de un fluviu mare. Numai nu stiu cum sa treaca (vargula) cand vad un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice. Daca ma aruncati inapoi in apa va indeplinesc cate o dorinta. Zis si facut.
Prima femeie:
- Eu as dori sa stiu sa inot timp de 30 minute. Atata tre' sa-mi ajung sa trec raul.
Tzink! ... Femeia stie sa inoate, se arunca in apa ... dar la vreo 2 metri de malul celalalt trec cele 30 minute se ea se ineaca.
A doua femeie:
- Eu as dori o barca cu vasle, si as reusi sa vaslesc pana pe partea cealalta.
Tzink! ... Aparu o barca. Se urca femeia, merge ce merge, pe la mijlocul raului vine un vartej, rastoarna barca si ea se ineaca.
A treia femeie:
- Eu as dori sa ma gandesc ca un barbat timp de 2 minute.
Tzink! ... Ea se gandeste un pic, se uita in stanga si in dreapta dupa care exclama: IATA PODUL!!!


Ziua idealã a unei femei

Diverse

Ziua idealã a unei femei:
08: 15- Trezire prin sãruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08: 30- Mãsurare pe cantar- 2 kg mai putin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clãdit.
10: 30- Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12: 45- Întalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15: 00- Somnul de dupã masã.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamã cã niciodatã panã acum nu a masat un corp atat de delicat.
17: 30- Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã paradã de modã în fata unei oglinzi.
19: 30- Cinã la lumanãri. Dans si complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singurã).
22: 50- Purtatã în brate pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
Ziua idealã a unui bãrbat:
06: 00 Trezirea.
06: 15 Sex oral.
06: 30 O lungã distractie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07: 00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregãtite si servite de slugi goale si blonde.
07: 30 Soseste limuzina.
07: 45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09: 15 Zborul în avionul particular.
09: 30 Limuzinã cu sofer panã la clubul de golf (m**e pe timpul cãlãtoriei).
09: 45 Golf.
11: 45 Pranz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12: 15 Fumatul trabucului.
12: 30 Golf.
14: 15 Limuzinã înapoi panã la aeroport (cateva pahare de whisky).
14: 15 Zborul spre Monte Carlo.
15: 30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17: 00 Zborul acasã.
18: 45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19: 00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19: 30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sani goi.
21: 00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21: 30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23: 00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23: 30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23: 45 Întins singur într-un pat imens.
23: 50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe
cîine afarã din camerã.
00: 00 Adormirea.


Un cuplu este invitat la un bal mascat

Diverse

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.

Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.

El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult. El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!


Mergea Scufita Rosie prin padure

Diverse

Mergea Scufita Rosie prin padure, la un moment dat nu stia incotro s-o ia si a luat-o peste tot.


Se duce intr-o dimineata Ion cu porcul in targ

Diverse

Se duce intr-o dimineata Ion cu porcul in targ la vanzare.. Se apropie un om de el elegant si il intreaba:
- De vanzare porcul, vai ce frumos, ce bine arata, dar ce-i dati de mancare?
- Pai ce sa-i dau laturi, resturi ce raman de la noi..
Scoate omul o legitimatie si se prezinta.
- Suntem de la protectia animalelor.. dumeavoastra va bateti joc de animale, asa ceva le dati sa manance.. amenda. Ii da amenda de 300lei. Se intoarce Ion acasa nervos. A doua zi in targ. Se apropie o domnisoara de Ion si il intreaba.
- Vai ce frumos porc aveti dar ce-i dai de mancare?
- Pai ce sa-i dau il pun la masa cu mine ce mananc eu mananca si el.
Scoate domnisoara o legitimatie.. Santem de la protectia copilului D-voastra mancati cu porcul la masa, si copiii nu au ce manca, amenda. Se intoarce Ion mai nervos acasa cu o amenda de 400lei.A treia zi iarasi Ion in targ. Se apropie un domn de el.
- Vai ce porc frumos aveti dar ce-i dai sa manance?
- Pai nu stiu .
- Dar nu este al tau porcul?
- Ba da dar nu stiu ce mananca..
- Cum asa?
- Domnule draga, eu ii pun in fiecare dimineata cate 10 lei in troaca sa mearga el sa isi ia ce vrea de mancare.


Ion se plimba cu porcul prin sat

Diverse

Ion se plimba cu porcul prin sat, la un moment dat se intalneste cu Gheorghe.
Gheorghe:
- Ce faci bai cu porcul asta?
Ion:
- Il duc la targ.
Gheorghe:
- Tu ce te bagi bai? Io cu porcul vorbeam.


Sotul si sotia: ea casnica, el muncitor.

Diverse

Sotul si sotia: ea casnica, el muncitor. Vine sotul acasa de la munca, obosit, flamand, se duce sa se spele pe maini, robinetul stricat. El
- Bai femeie, robinetul asta e stricat! Ea
- Barbate ti- am zis sa-l repari! El
- Da ce eu is instalator? cheama un meserias! Se duce la bucatarie sa manance, se pune la masa si se rupe piciorul de la masa,
- Bai femeie, bai si masa asta s-a stricat, uite am varsat si mancarea pe mine!
- Barbate ti-am zis sa o repari!
- Da ce eu is meserias? cheama un meserias s-o repare! Suparat ca nu a reusit nici sa manance se duce sa se uite la televizor, cand baga televizorul in priza bubuie priza.
- Bai femeie, bai si priza e defecta!
- Barbate ti-am zis s-o repari !
- Da ce eu is meserias? cheama unul sa o repare!
A doua zi vine sotul de la munca, robinet reparat, masa reparata, priza reparata.
- Bai femeie ai chemat meserias?
- Eee meserias l-am chemat pe vecinu!
- Si l-ai platit?
- Eee, mi-a zis ca ori stau odata , ori ii cant una!
- Pai si i-ai cantat?
- Da ce io-s cantareata???

Pagina 666 din 823