Bancuri cu Diverse

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin

Diverse

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si 1 barbat.
Testul final: prima femeie este dusa lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotul ei.- Ucide-l!- Glumiti!? Nu-mi pot ucide sotul!- Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat si spune: - Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!


Cum se numeşte ştiinţific curul bărbaţilor

Diverse

Cum se numeşte ştiinţific curul bărbaţilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.


Ion venea de la serviciu acasa dar in drum

Diverse

Ion venea de la serviciu acasa dar in drum se opreste la un bar si bea cateva sute de grame de rachiu apoi pleaca . Ajunge acasa, intra in curte si o observa la fantana pe Maria care spala haine. Fiind incalzit si din cauza ca ea era cu picioarele goale, fundul aproape gol, il apuca damblaua pe Ion si se apropie de femeie, se desface la pantaloni, isi face treaba, apoi intra in casa. Stupoare! Da nas in nas cu Maria!
- Tu Marie tu esti?
- Da ma Ioane!
- Chiar tu esti Marie? Si incepe sa o pipaie iar Maria zice"
- Mai Ioane atata ai baut de nu ma mai cunosti?
- Aoleuu Marie, dar afara cine spala haine? Sa nu-mi spui ca a venit ma-ta la noi?
- Nu Ioane, stai linistit! A venit ma-ta la noi!


Sot si sotie la poarta Raiului

Diverse

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut ?… Daca nu erai tu cu tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale… puteam ajunge aici inca de acum 10 ani !


Iisus in desert

Diverse

Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?


Cica un tip era ascuns intr-un tufis

Diverse

Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna....
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa..., rapid
Tipa il intreaba: " Ce-ai facut?" El zice: "Te-am speriat?" "Da! Mai
sperie-ma o data!"
Zis si facut : tipa trece, el iese o f**e pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie... Tipul se conformeaza...
Tot asa de vreo noua ori...
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: "
BAAAAAAAAU! "


Hitler isi facea adunarea

Diverse

Hitler isi facea adunarea
Erau toti adunatzi, ordonatzi, in randuri. Deodata se aude din multzime un stranut.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca primul rand.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca si-al doilea rand.
Hitler, iar: Cine-a stranutat?

Iese unul si striga: Eu, eu!

Hitler: A, .. Hai noroc!


Toate numerele intregi impare sunt prime

Diverse

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime.


Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in

Diverse

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:

- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat..

Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.

Si apoi, cand se pregatea sa iasa pe usa, fata s-a intors si m-a intrebat:

- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste...?


Se intalneste Bula cu Strul

Diverse

Se intalneste Bula cu Strul. Bula era balbalit, sarac, vai de capu' lui; Strul avea o gramada de bani, o masina luxoasa... Il intreaba Bula:
- Ma Strul, ce-a..., ce-a..., ce-ai facut de esti asa bogat acuma? E..., e..., erai un prapadit.
- Nu mare lucru. M-am urcat pe un bloc cu un bolovan in mana, si cand trecea un om, l-am aruncat... Si-am strigat: "Ferea!" Si omu' mi-a dat o gramada de bani ca i-am salvat viata.
Se urca si Bula cu un bolovan mai mare decat el pe un bloc si ii da drumu' cand trecea un bosorog. Si striga:
- Fe..., fe..., fe..., fe... Uuu, ce l-am palit!!!

Pagina 667 din 823