Bancuri cu Diverse

Moise, Iisus si un batranel jucau golf

Diverse

Moise, Iisus si un batranel jucau golf.
Primul da Moise. Ia crosa, se pregateste cateva secunde si loveste ca un adevarat profesionist, dar mingea pica in apa. Merge Moise catre apa, desparte apa in doua, intra, da iar cu crosa, iar mingea cade la cativa metri de gaura.
Vine Iisus, se pregateste, da frumos cu crosa in minge, insa mingea cade tot in apa. Merge Iisus pe apa, mingea iese la suprafata, da cu crosa, mingea cade aproape de gaura.
Vine batranelu', amarat, tinea crosa invers, tremura tot... Loveste mingea, mingea sare in apa, acolo o inghite un peste, un pelican il ia din zbor, pelicanul scapa pestele, pestele scapa mingea, mingea se loveste de-o piatra si pica exact in gaura.
Moise ii spune lui Iisus:
- Acuma vezi de ce nu-mi place mie sa joc golf cu tac'-tu?


Trei tipe stau de vorba

Diverse

Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de-a treia lesina...


Iese leul smecher din bodega

Diverse

Iese leul smecher din bodega; se plimba prin padure si se intalneste cu iepurasu'. Ii da o bucata, se rostogoleste ieprasul... Il intreaba leul:
- Cine sunt eu, ma?
- Regele nostru, seful nostru, imparatul nostru...
- Vezi ca stii, ma?
Mai merge leul prin padure si se intalneste cu vulpea. Ii da si ei o bucata de se da peste cap, dup-aia o intreaba:
- Cine sunt eu, fa?
- Imparatul nostru, seful nostru, regele padurii...
- Vezi tu, ca stii?
Mai merge leul un pic si se intalneste cu elefantul care mesteca iarba. Merge leul la spatele lui, ii da o bucata la fund si il intreaba:
- Cine sunt eu, ma?
Elefantul se intoarce calm, mestecand iarba in continuare, il ia pe leu de gat si il tranteste de 5 ori de pamant. Se ridica leul ametit de jos si zice cu o voce subtire:
- Daca nu stie, nu stie, asta e...


Cica s-a inventat un robot care prinde hoti

Diverse

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.


Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup

Diverse

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Un barbat a postat un anunt la ziar: “Caut nevasta!”
A doua zi a primit sute de scrisori.
Toate erau la fel: “Pot sa ti-o dau pe a mea!!!”

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.


Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala

Diverse

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”


Un tip vine cu un crocodil intr-un bar

Diverse

Un tip vine cu un crocodil intr-un bar. Barmanul zice:
- Pleaca dom'ne cu crocodilul de aici ca ii sperii clientii!
- Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap- crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti clienti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
- Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
- Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!


In liniste, la o cafeluta si-un ziar

Diverse

Un barbat statea linistit in sufrageria lui, isi bea cafeaua, isi citea ziarul... Dintr-o data i se sparge geamul. Merge la fereastra si vede afara niste copii jucandu-se cu mingea. Omul, fiind foarte timid, nu zice nimic copiilor. Ia cartea de telefon, cauta un geamgiu si suna:
- Alo, geamgiul?
Geamgiul, isteric:
- Da, ma boule, geamgiu' e, normal ca e geamgiu'!!! N-ai sunat la geamgiu? Geamgiu' e!
Si ii inchide telefonul in nas. Barbatul suna iar:
- Alo, geamgiul?
- Normal ba, ca-i geamgiu'! N-ai sunat adineauri si ti-am zis ca-i geamgiu'??? Geamgiu' e!
- Dom'le, am si eu un geam de pus.
- Bine ba, vin acuma!!!
Dupa 10 minute bate la usa.
- Cine e?
- Geamgiu' ma, geamgiu'!!!! N-ai chemat geamgiu'???
- Da' nu tre' sa tipati, mergeti in sufragerie, acolo tre' sa puneti geamu'.
Peste 10 minute bate iar la usa.
- Cine e?
- Geamgiu' ba, geamgiu'!!!! Tu esti prost? Normal ca-i geamgiu'...
- Pai ati venit si acum 10 minute.
- Am cazut dom'le, am cazut!!!!!


ABUZ = (om) fara buze

Diverse

ABUZ = (om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
SOIOS = de soi
IVIORAT = prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge 'le tren'
MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de ratsa
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult tract
PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIp... aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului


Intr-un restaurant, dialog intre chelner si client

Diverse

Intr-un restaurant, dialog intre chelner si client:
- Nemaipomenit! Cum adica sa platesc inainte? Da ce-i aici bordel?
- Nu, dar problema este ca dv ati comandat ciuperci...

Pagina 677 din 823