Bancuri cu Diverse

Un tanar bancher isi face primul sau costum

Diverse

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul saucostum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca nu are buzunare.
Ii spune lucrul acesta croitorului, care il intreaba:
-Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
-Ba da.
Atunci croitorul ii replica:
-Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainile in propriile buzunare?


Faci totul incet

Diverse

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!


O firma vindea tantari care satisfaceau femeile

Diverse

O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc....
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Bai... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!


Un camion ciocneste un autobuz de calugarite

Diverse

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf. Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Doar o data, numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Da! dar l-am luat numai in mana stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata.
- Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf. Petru.-
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?


Sotia ajunge acasa de la cumparaturi

Diverse

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
- În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?


Dictionar de Messenger rural

Diverse

Dictionar de Messenger rural:
- În prispă (online)
- Sunt la prashit (busy)
- Plecat la oraş (stepped out)
- Îmi bat nevasta (be right back)
- Ieşit la poartă (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborât de băutură (offline)


Ce utilizare noua au gasit iraqienii pentru oi?

Diverse

I: Ce utilizare noua au gasit iraqienii pentru oi?
R: Lana...


Un baiat aude de la un coleg de scoala

Diverse

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!


Dracu isi cauta sotie

Diverse

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu"
MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu"


La inmormantarea unui cardiolog

Diverse

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog

Pagina 690 din 823