Bancuri cu Diverse

Bunicul si nepotul greblau in gradina

Diverse

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!


Trei romani erau intr-o barca

Diverse

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...


O casa cu cinci etaje in Montreal a ars

Diverse

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident declansat la ora 8 s-a soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani , 6 persoane de la etajul intai toti decedati
- Familia de tigani, 10 persoane de la etajul II decedati toti
- familia de negrii , 12 persoane de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.

Raspuns :

'Pai dimineata albii erau la lucru.'


Un arab se duce intr-o discoteca

Diverse

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere...


Cinci talhari au prins in padure o calugarita

Diverse

Cinci talhari au prins în padure o calugarita.
Au violat-o temeinic si apoi au fugit.
Aceasta, mergand mai departe, isi face o cruce mare si zice:
- Multumesc Tie, Doamne! Si fara de pacat si pe saturate!


Sotul nu-si mai ia pastilele

Diverse

Sotia:
- Dragul meu, am observat ca nu mai iei pastilele de "Tenox" pentru tensiune.
- Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
- Ce, anume?!
- Pai... poate provoca impotenta si caderea parului...
- Si ce daca?....
- Nu pot sa accept sa-mi cada parul...


Un tanar si o tanara, evrei, se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi

Diverse

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma- raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu- raspunse rabbi. Este interzis.
- OK- zise barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles- raspunse rabbi.. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce?- intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !


Cele cinci porunci ale vietii

Diverse

Cele cinci porunci ale vietii (valabile si la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!


Daca eu as muri, te-ai recasatori

Diverse

Ea: Daca eu as muri, te-ai recasatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva casatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva...
Ea: Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?
El: Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!
Ea: A, deci te-ai recasatori... (cam trista)
El: Pai, da...
Ea: Si te-ai culca cu ea in patul nostru?
El: Pai unde ai vrea sa ma culc?
Ea: Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal...
Ea: Si ar conduce masina mea?
El: Nu, ca nu stie sa conduca...


Un profesor filolog se plimba pe la munte

Diverse

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
- Indubitabil!- zise pastorul

Pagina 772 din 823