Bancuri cu Diverse

Pe un santier, niste muncitori discutau

Diverse

Pe un santier, niste muncitori discuta de-ale lor.
Dorel zice: Ba baieti stiti voi cine e Victor Hugo?
Ceilalti zic: Nu stim frate, noi nu suntem asa destepti.
Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral.
Dorel: Da Einstein?
Ceilalti: Nu stim ti-am spus.
Unul din baieti zice: da tu stii cine e Ion Cozma?
Dorel: Nu fratilor asta chiar nu stiu...
E tipul care i-o trage lu nevasta ta cat timp tu esti la seral : ))


Un batran de 90 de ani merge la doctor

Diverse

Un batran de 90 de ani merge la doctor. Acesta ii face analizele si ii spune:
Aveti un corp sanatos in ciuda varstei inaintate. Asta se datoreaza si vietii cumpatate pe care o aveti nu?
Da, nu stiu daca ma credeti, dar am si o sotie de 18 insarcinata in luna a 4-a.
In legatura cu asta permiteti-mi sa va spun o povestioara.
Cica era odata un vanator vestit care intr-o zi confunda pusca cu umbrela, nu stim cum, dar dansul a reusit. La vanat din tufis apare un urs imens si el pune umbrela la ochi si pac!!! ursul cade.
Mosul: Cineva trebuie sa fi apasat pe tragagi nu?
Doctorul: Exact asta incerc sa va spun si io......


O familie de italieni

Diverse

O familie de italieni urma sa primeasca in vizita niste prieteni. Pentru a face o figura frumoasa, sotia decide sa gateasca melci si isi trimite sotul sa ii cumpere. Acesta ajunge la magazin, pune melcii intr-o sacosa si pleaca spre casa. Pe drum il opresc niste prieteni sa bea ceva cu ei la bar. Din vorba in vorba, si pahar dupa pahar timpul trece iar cand barbatul isi da seama pleaca in graba spre casa. Putin ametit, cand ajunge in fata casei se impiedica, cade jos si varsa sacosa cu melci. Sotia auzind zgomote iese afara si incepe sa strige:
- Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg si uitandu-se la melci zice:
- Hai vitejii mei, inca oleaca si am ajuns.


De cate ori rade o femeie

Diverse

De cate ori rade o femeie la auzul unei glume bune?
De 3 ori prima data cand aude gluma, a doua cand o interpreteaza si a 3-a cand o intelege.


Dupa cativa ani de casnicie

Diverse

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.


Doi nemti discuta intr-un showroom

Diverse

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster... da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia... ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani

Diverse

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat


Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca

Diverse

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...


La NASA soseste un OZN

Diverse

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....


Un evreu in Manhattan

Diverse

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Pagina 776 din 823