Bancuri cu Diverse

La Chișinău se ține o ședință privind limba română

Diverse

La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească. Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română. În acel moment, se ridică unul și spune:
– Bine, dom'le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc.
După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune:
– Domnule, se pare- totuși- că există o problemă de semantică. Vedeți dumneavoastră, dacă la București boii au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2!


Mare pacat

Diverse

Păcat mai grav decât să mănânci salam în Vinerea Mare este să-l asculți.


Mersul pe jos

Diverse

Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.


De Florii in barurile din Vaslui bauturile cele mai apreciate sunt

Diverse

De Florii in barurile din Vaslui bauturile cele mai apreciate sunt:
- Jagermeister cu muraturi
- Rachiu de sfecla cu redbull
In ziua de florii apa potabila este oprita!


Radiourile romanesti

Diverse

Radiourile româneşti au acelaşi playlist, ordinea e diferită!


Ce au negrii mai mare

Diverse

I: Ce au negrii mai mare decat majoritatea barbatilor albi si care devine si mai mare cand ating o femeie?
R: Cazierul lor judiciar.


Inainte de a se urca in masina

Diverse

Inainte de a se urca in masina, i-am zis neveste-mii:
- Vezi sa nu uiti, cand te intorci din oras sa treci si pe la PECO, sa iei niste benzina!
- Ok... raspunse ea. Cat sa iau?
- Ia si tu vreo doua-trei fiole acolo, sa fie!...


Trist

Diverse

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt: nu am nici un leu!


O scurtă colecție de zâmbete

Diverse

O scurtă colecție de zâmbete.
Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.


Modestia

Diverse

- Prietenul asta al meu ma face tot timpul sa rad... zise o tipa prietenei sale.
- Dar asta e lucru minunat! raspunse ea. Ador baietii cu simtul umorului.
- De fapt, lui nu i se pare ca e amuzant deloc.
- Aha, deci e si modest pe deasupra...
- Da, ca tocmai de aia imi vine sa rad, de modestia lui... Atunci cand isi da pantalonii jos.

Pagina 87 din 823